Açık evliliği hakkında yazar: Kocam, sevgilim ve ben: "NEDEN BİR erkek bana yetmiyor!" – 43 yaşındaki anne anlatıyor

BRIGITTE: Sevgili Deepa, "As I Like It" te , hassas ve özeleştirel bir şekilde, sizi çiçek açmaya iten, birbirinizi dışlamayan bir evliliğe doğru yolculuğunuzu anlatıyorsun. Aşk ve arzuyu yeniden düşünmemizin zamanı geldi mi?

Deepa Paul: Bu kitabı kimseyi ikna etmek için yazmadım. Ancak çok eşlilik giderek daha görünür hale geliyor - bu merak yaratıyor, ama aynı zamanda direnç de yaratıyor. Birçok insan çok eşliliği kavrayamıyor ve kendilerine şu soruyu soruyor: Bu sadakatsizlik gibi mi? Pornodaki gibi bir hayat mı yaşıyorlar? Sürekli üçlüler ve orjiler mi var? Yalnızca gerçek deneyimler hakkında sohbetler yoluyla çok eşliliğin gerçekte ne anlama geldiğini anlamaya başlayabiliriz. Değerlerinize ve sizi neyin harekete geçirdiğine bağlı olarak birçok biçim alabilir. Kitabım, en azından zihinsel olarak açık bir evliliğin dünyasına girmeye bir davet olarak görülebilir: Ben dürüstlük ve kırılganlık getiriyorum, okuyucular meraklarını getiriyorlar - ve sonra konuşabiliriz.

Siz ve eşiniz günlük yaşamda birbirinize karşı özel olmayan arzularınızı nasıl yaşıyorsunuz?

Bizim için bağlılık cinsel münhasırlık anlamına gelmiyor. 17 yıldır evliyiz ve dokuz yıldır tek eşli değiliz. İlk birkaç yıl bir deneme aşamasıydı; ikimiz de çoğunlukla flört uygulamaları aracılığıyla rastgele tanışıklıklar yaşadık. 2019'da şu anki erkek arkadaşımla tanıştım ve altı yıldan uzun süredir birlikteyiz.

Seni seven birkaç kişiyi memnun etmek nasıl bir duygu?

Ben, beni seven (çoğunlukla) tek eşli erkeklerle iki paralel ilişki arasında çok eşli "menteşe"yim. Kocam yakın arkadaşlıklara dönüşen flörtler yaptı ve ara sıra flört etmekten veya macera yaşamaktan hoşlanıyor. Erkek arkadaşım şu anda kimseyle flört etmiyor. Başkalarıyla tanışma olasılığı her zaman onun için orada, ancak şu anda hepimiz oldukça meşgulüz.

Çok eşli bir anne olarak, aynı anda iki erkekle seks yapmak için her zaman boş bir yer bulmak pek de kolay değil, değil mi?

Hafta boyunca herkes oldukça bağımsız: Ben tanıtım ve kitap tanıtımıyla ilgileniyorum, kızım okula gidiyor ve arkadaşlarıyla buluşuyor, erkek arkadaşım projeler arasında gidip geliyor ve kocam şu anda izinli. Her şey ortak bir takvimde—dişçi randevularından ve tarihlerinden aile tatillerine veya erkek arkadaşımla hafta sonlarına kadar. Haftada altı gece anne ve eşim—herhangi bir aile gibi birlikte akşam yemeği yiyoruz ve konuşuyoruz. Zaten seksten çok daha fazla konuşma oluyor. Haftada bir kez erkek arkadaşımda kalıyorum. Ama sürekli iletişim halindeyiz çünkü birlikte çalışıyoruz—o fotoğrafçı, ben yazarım. Ben orada olmadığımda, "baba-kız zamanı" oluyor: İkisi suşi sipariş ediyor, film izliyor veya video oyunları oynuyor. Bu, aralarında çok özel ve yakın bir ilişki geliştirdi.

Çok eşlilik bazen stresli midir? Bazen cinsel bir macera yaşamak istediğinizde bir bebek bakıcısı tutardınız.

Çok eşli bir anne olmak kesinlikle yorucu. Günümüzdeki en büyük zorluk kendimi unutmamak: Kendi zihinsel ve duygusal dengemi korumalıyım - kendime yetecek kadar dinlenme ve zaman. Kendimi herkese dağıttığım bir pasta gibi görmediğimde ve kendime sadece kırıntılar bıraktığımda en iyi şekilde işe yarıyor.

Birçok kişi, "Ben bunu yapamam, ben kıskanç bir insanım." diyor. Siz ne düşünüyorsunuz?

Anahtar, tepki vermeden önce duraklamaktır; böylece daha sonra pişman olacağınız bir şey söylemez veya yapmazsınız. Kıskançlık hissettiğimde, bu hissi kabul ediyorum, derin bir nefes alıyorum ve bir an için dikkatimi dağıtıyorum. Daha sonra kendime şunu soruyorum: Gerçekten neyden korkuyorum? Neyi kaybetmekten korkuyorum? Genellikle, karşılanmamış bir ihtiyaçtır; belki daha fazla yakınlık, zaman, sevgi. Bu ihtiyacı kendim karşılayabilir miyim? Karşılayamazsam, partnerimle bu konuda konuşuyorum. Çoğu zaman, buna uyum sağlamaktan mutluluk duyuyorlar ve geriye dönüp baktığımda, korkumun aslında oldukça yersiz olduğunu fark ediyorum.

Evliliğinizi açarak kendiniz hakkında neler öğrendiniz?

Bana neyin enerji verdiğini ve neyin onu tükettiğini öğrendim. Nasıl vermek ve almak istediğimi, neyin beni beslediğini ve neyin beni eksilttiğini. Zorlu zorlukların üstesinden gelebileceğimi fark etmek bana daha büyük şeyler için cesaret veriyor.

Kitabınızdan tek eşli ilişkiler yaşayanlar neler öğrenebilir?

Hepimiz hayatlarımız boyunca kendimizin farklı versiyonları haline geliriz. Uzun vadeli ilişkilerdeki insanları, ihtiyaçların kendilerinde veya partnerlerinde değişebileceği gerçeğine açık olmaya davet etmek istiyorum. Meraklı kalın. Kendinize ve birbirinize karşı dürüst olun. Partnerinizin isteklerini, korkularını, hayallerini ve değişimlerini, reddedilme korkusu olmadan ifade edebileceği güvenli yer olmaya çalışın.

Çiftlerin arzuları veya karşılanmamış ihtiyaçları hakkında daha açık bir şekilde konuşmaları için ilk adım ne olabilir? Tam olarak ne söylemek istediğinizi belirleyin. Sonra eşinize bunu şu anda duyma kapasitesine sahip olup olmadığını sorun. Tepkiden korkuyorsanız, sakin bir şekilde söyleyin: "Bunu gündeme getirmekten biraz gerginim çünkü korkuyorum ki..." Bir konuşma şöyle başlayabilir: "Bir şey hakkında düşünüyordum ve senin düşüncelerini duymak istiyorum. Şimdi uygun bir zaman mı?" Şu anda kalın ve eşinizin nasıl tepki verdiğine dikkat edin. "Şu anda bununla nasıl rezonans içindesin?" diye sorun. Gerekirse, "Bunu senin için daha güvenli hale getirmek için benden neye ihtiyacın var?" Bazen konuşmayı duraklatmak ve daha sonra devam ettirmek yardımcı olur. İlk başladığımda, genellikle çok sabırsızdım - her şeyi, hemen, kendi istediğim gibi istiyordum. Bugün biliyorum ki: İyi şeyler zaman alır.

Evlilik dışı cinsel ilişki maceralarınız beden imajınızı nasıl etkiledi?

Ultra-Katolik, muhafazakar Filipinler'de büyüdüm. Bana öğretilenler şunlardı: Vücudum günahkâr, seks kötü ve bir kadın olarak cinsel arzu utanç verici. Ve sonra, bedenlerimizle hiçbir bağlantımız olmadan, aniden evlilikte sürekli olarak müsait ve şehvetli olmamız mı gerekiyor? Bu kültürel bağlamda büyümeyen insanlarla yaşadığım cinsel deneyimler sayesinde şunları öğrendim: Seks ve arzu normal ve sağlıklıdır ve bedenim güzeldir. Bu , öz imajımı temelden değiştirdi: Arzu edilebilir olmak için zayıf ve mükemmel olmam gerektiğine inanmayı bıraktım. Vücudumu görünüşüne göre yargılamamayı, bunun yerine neler yapabileceğine hayran olmayı öğrendim. Kendimi utançtan kurtardığımdan beri, bedenimle çok daha sağlıklı bir ilişkim var; bugün benim için bir sezgi ve bilgi kaynağı.

Gençliğinize aşk, seks ve ilişkiler hakkında ne söylemek isterdiniz? Ben şunu söylerdim: Endişelenme, Deepa—her şey yoluna girecek. "Çok fazla" değilsin. Kendini saklamana, değiştirmene veya küçümsemene gerek yok.

Sen olduğun gibi seviliyorsun.

Brigitte